32h antes.

Meus sentimentos não seguem a ordem natural das coisas, geralmente a pergunta, "porque eu aceitei trabalhar em um navio tão longe de casa?" você só faz quando já tá embarcado, pelo menos é o que eu tenho lido por ai.
Mas é engraçado que esse sonho que eu lutei durante anos, esse sonho de morar longe, quando eu finalmente consiga, me venha juntamente esse friozinho na barriga, essa dorzinha por estar deixando o meu quarto, minhas coisas e besteirinha, mas principalmente por está deixando a minha família, os meus sobrinhos, a mamãe e a Inha.
Esse medo vem porque eu gosto desse sentimento de lar, de estar de alguma forma amparada. Mas são as minhas ultimas 32h na terrinha e isso me dá medo, e acho que sentir medo é bom, é como aquele sentimento de começar algo novo, como quando a gente era criança e ia pro no primeiro dia de aula no colégio, ou quando mais tarde a gente entrou na faculdade. Ou talvez a gente fique meio viciado nessa falsa sensação de segurança que a gente tem, quando passa a vida controlando a própria vida, enquanto claramente ela não pode ser controlada e isso acaba podando um pouco a gente, os nosso sonhos e as nossas escolhas.
Dai que alem de tudo vem um mini medo por não saber se esse caminho profissional é o certo para mim. Mas eu acho que eu sempre soube, que para eu ser aquilo que eu quero ser, eu tenho que começar pequena, estudando, trabalhando, vendo e conhecendo pessoas. As vezes acho que esse trabalho é um retrocesso, mas dai paro pra pensar de novo e vejo que não, eu não me importo em começar tendo que limpar banheiro, ou trabalhando de qualquer outra coisa que não seja a melhor profissão do mundo, e isso me faz melhor, me faz sim, me faz pq me ensina a cima de tudo, a humildade e a honrar a recompensa monetária de todo fim de mês, por menor que seja, me ensina a respeitar o outro e a respeitar os meus limites, me ensina a conhecer o que realmente é a vida e que ela não se parece em nada com essa que eu tive o prazer de ter, essa de ter tudo nas mãos toda hora do dia, me ensina principalmente o DOCE GOSTO DA CONQUISTA.
Eu realmente não sei se eu vou durar os 9 meses no navio ou uma semana ou 2 dias... mas seja lá a quantidade de tempo que eu ficar, de uma coisa eu sei, vou ter o prazer de servi, de entregar o melhor de mim, para que eu pessoa modificar e influenciar na vida de outras pessoas, talvez essa seja a minha vaidade, me tornar alguem importante para o outro, seja por um gesto, por um serviço ou por uma palavra. E mesmo que eu nunca esteja pronta 100% pra sair de casa, porque nunca ninguém vai estar, que eu consiga crescer e ficar longe de casa esse tempo que eu me propus.
Que a vida nova comece, e que esses medo do primeiro dia de aula, seja modificado lentamente, pela alegria de conhecer novos amigo, novos lugares e de ter novas experiências de vida!

Amadurecer.

01/04! Séra mentira?

Então, a esperada data saiu. E a vida calhou de me fazer um pouco mais sortuda que o normal, e eu agradeço... to indo em uma vaga melhor que a minha eeee numa vaga que ganha mais, tambem. VELEU! Estou indo de Asst. Cabin.
Dai começa o outro tipo de ansiedade, a ansiedade de conhecer de fato o barco para o qual eu to indo, dai passo o dia todo me perguntando, será que é um barco furado? Será que vai me trazer bons frutos?
Tomara que sim. Tomara que essa vida que eu escolhi para 2013 seja boa pra mim!
No mais to aqui arrumando as malas, escolhendo o que eu vou levar do meu quarto, tentando lidar com o fato repentino de nao ter nem 4 dias para me despedir d
e tudo que eu amo, mas diferente da viagem do ano passado, eu vou com outro pensamento, mais desapegada e bem mais do mundo e se tiveram pessoas que me chamaram de loucas só pq eu fiz um mochilão na Europa sozinha, o que não estão dizendo de agora, que eu to indo trabalhar em um navio, com mais de 7 nacionalidades diferente? Aonde, até agora, das 1000 e poucas pessoas eu so conheço 5? Hahahaha.
E quer saber, talvez eu seja louca mesmo, talvez eu necessite dessas injetadas de adrenalina no meu sangue, na minha vida e talvez so compreendam isso quem é um pouco eu.
No mais, so tenho que agradecer ao Márcio e ao Felipe, por tudo e pelo ótimo atendimento.
e para quem fica, aos meus amigos e a minha família, um adeus com todo o carinho do mundo e que voces sejam tão felizes como eu serei!


Ps.: Pra quem quer saber um pouco mais do roteiro da viagem:
http://www.travellerspoint.com/member_map.cfm?user=mateuskroth

Quem fez o roteiro foi o Mateus, que ja ta embarcado desde ontem. =D

MEDO.

As vezes rola um medo, sabe!? Deixar a família, a vida, todo o resto e simplesmente ir embora, com o tempo a ansiedade vai passando e a gente vai pensando sobre a nossa escolha, é o mal do ser humano, ou o meu mal, eu penso demais, penso tanto que por tantas vezes deixei de fazer coisas que eu queria fazer, pq simplesmente pensei.

Não é o caso, eu ainda quero embarcar... e muito, muito mesmo, mas essa falta de data ainda é uma pedra no sapato, e por isso eu venho pensando, pensando sobre ir embora e deixar as coisas que eu amo, meu quarto, minha cama e a minha vida fácil.

Numa desses ataques de ansiedade, o Felipe me respondeu que a minha data tava perto, ele sempre me responde isso na verdade, que era só o navio fazer a travessia que me chamam. O que eu to meio que achando ruim, é ter que embarcar na Europa, ter que fazer uma viagem internacional de avião... nada mais chato que passar 12h no avião, fora que rola aquele mini pânico de estar em um lugar que não é seu, dai tem também a certeza de que o esforço vai ser muito maior quando eu chegar no aeroporto la fora... procura portão, faz conexão, procura porto... procura pessoa responsável, rezar pro voou não atrasar, rezar pro navio não sair sem você, rezar pra não dar merda...

Mas como eu disse, eu penso demais, tenho que aprender a relaxar, a aproveitar o momento e ultimamente é isso que eu to fazendo, ou tentando, ontem eu fiz uma coisa pela primeira vez, e foi massa, tinha esquecido do quanto é interessante simplesmente não saber o que vai acontecer e improvisar... Acho que cresci e esqueci como é ser aquela adolescente inconsequente, ou eu nunca fui inconsequente... ou das vezes que eu fui o peso de ter sido acabou matando esse meu lado de agir sem pensar. Ah, sei lá, acho que nessa altura do campeonato, aonde eu já tranquei a minha faculdade tudo o que me resta é esperar, deixar de pensar, agir e viver da melhor maneira possível antes de embarcar nessa aventura.

ANGUSTIA

Bom, dai que vem o pior, A ESPERA. O tempo parece passar rápido de mais e você acaba achando que nunca vai ser chamada... já fazem 15 dias que eu entreguei a documentação... nesse meio tempo ja chorei, ja sorri, ja liguei o foda-se, já bebi, já pensei até em desistir, parei de trabalhar e agora to aqui, apostando todas as minhas fichas nesse embarque.
Tá que a agencia te diz que o embarque vai de 3 a 6 meses e tá que eu só passei por 1/6 desse tempo minimo de espera que eles dão, mas isso amofina o nosso coração.
Por exemplo, não sei se eu me despeço dos meus amigos, se eu arrumo a minha mala, se eu ja conto pra Deus e o mundo que eu vou, se eu procuro um tanque de roupa pra lavar, juro... tá muito foda esperar.

O que o meu lado otimista pode ver disso tudo é que isso é um exercício, dessa vida tão urgente, e no meu caso dessa vida tão mimada, onde tudo é me dado na hora que eu quero e como eu quero, essa espera serve para amadurecer a paciência, deixar que a vida se encarrega dela mesmo, porque essa data é uma coisa que eu não posso controlar.
Enquanto isso não tenho mais vontade de fazer nada, assisto uns dois/três filmes por dia... assisto todos os ep novos das minhas series e curto cada pedacinho do meu quarto. E quanto o meu celular toca e não é a RDV, da vontade de jogar o aparelho na parede e chorar.
To cada dia com mais vontade de ir, e a cada dia que passa mais a euforia toma conta de mim, e o oposto também, as vezes da uma vontade de seguir com a vida aqui, terminar a faculdade, me formar, ir pra minha festa de formatura, mas dai eu lembro dos meus objetivos e sonhos e a vida no mar me parece ser a mais certa, mesmo com essa espera que me impede de seguir.

Enfim, é isso.... to arrumando as malas aos poucos, meio sem acreditar e meio desejando que tudo comece logo, Europa, lá vou eu.

Sou um animal sentimental.

Não sei se é defeito ou qualidade e acho que pouco importa definir, não existe isso de ser bom ou ruim, talvez o que determine seja a situação.

Já estou com saudades! Nunca ninguém me havia dito que iriamos fazer amizades tão fortes nos cursos de preparação para embarcar, nunca ninguém me disse que íamos nos dar tão bem e que, mesmo que utopicamente, marcar de nos encontrarmos no navio, que quiça será o mesmo.

Já li bastes tópicos de blogs sobre a vida a bordo e em nenhum havia o aviso: CUIDADO AMIGOS A FRENTE. E aqui estou eu, já com saudades antecipadas de todos que eu conheci e que vão embora hoje de volta pras suas terras.

Só queria dizer que, como um bom animal sentimental que eu sou, me apeguei a cada um de vocês. E

aos que não sabem o que querem do futuro, que encontrem um caminho. Dos que tem um plano bem traçado da vida que querem ter, que terminem o caminho que escolheram, e aos que só querem viver sem ter planos, que vivam da melhor maneira possível.

No mais eu to aqui, por em quanto em Fortaleza, com lembranças doces desses dias de fevereiro, e mesmo que aqui não seja Porto Alegre, a melhor cidade do mundo (risos), vou ter um carinho especial em receber quem quiser voltar pras noites quentes do meu Ceará.

E eu realmente não sei se é defeito ou qualidade, isso de eu me apegar as pessoas como eu me apego, talvez o que determine seja a situação, se for isso, nesse caso, deve ser qualidade!

Boa viagem a todos e a gente se ver, quem sabe, no Música!

Nome do meio: ansiedade!

Cada dia que passa ando mais ansiosa, e bem apressada, ja fiz todos os meus exames, e to muito bem de saúde, obg,já fui na anvisa trocar a minha carteira de vacinação por uma internacional, e segunda agora começa os meus cursos! Espero realmente que eu consiga embarcar até o mês que vem, muita vontade de ir embora, ver outros portos, conhecer outras pessoas, nacionalidades e culturas, tudo tem fluido bem naturalmente como se esse fosse o curso certo da vida. Essa semana eu contei pra mamãe que ia, quer dizer, contei não, ela descobriu pela fatura né?!?! E foi de boa, pelo menos para o que eu estava esperando, foi de boa! E se antes eu tinha duvida que eu seria uma tripulante, agora essa certeza já ultrapassa cada fio do meu cabelo.
Bom, pra quem ainda não sabe como é o processo seletivo eu conto agora, é bem de boa na verdade. Eles passam um video contando a vida a bordo e o que esperar lá dentro, dai vocé vê que vai trabalhar pra ca*a*ho, mas tambem diz o valor dos salários e voce segue para a entrevista, se for realmente isso que você quiser, ne.... A entrevista é mais de boa ainda, metade em inglês e metade em português, você espera a resposta que vem logo depois, por email, dizendo se você passou ou não no processo.
Bom, eu fui sem saber o que esperar... Na verdade eu nem ia fazer a entrevista, eu nem ia pra RDV, simplesmente aconteceu, subitamente me levantei da cadeira e fui, é por isso que acho isso tudo meio destino, parece que eu to fazendo a coisa certa, saca? Bom, agora eh só esperar para os cursos acabarem e para sair a minha data, dai eu digo para os meus amigos e pro resto da família se eu vou mesmo, ate lá é meio segredo, meio sem divulgar.... Quero que der certo e quero que isso seja meu. Eu, marinheira, com um amor em cada Porto, afinal a vida é a arte do encontro embora haja tanto desencontro pela vida, e eu? Eu to no processo de encontrar o meu caminho.

TRIPULANTE?

Dai que semana passada eu resolvi me inscrever pela terceira vez na entrevista para trabalhar a bordo de um navio, dai que ao contrário das outras duas, dessa vez eu fui.

Então foi isso... num sábado como outro qualquer entrei no site da Rosa dos ventos e me inscrevi, e numa quinta como outra qualquer fui para a entrevista. Marinheira de primeira viagem, marquei a entrevista sem nem saber o que ia fazer lá, acho que na verdade eu só queria conhecer o local, saber mais sobre o que era esse trabalho, como era, quanto ganhava e o que ganhava, mas dai acabei saindo de lá entrevistada e APROVADA para começar a parte dos cursos de qualificadão. E tem sido assim, bem rápido, até os exames clínicos eu já fiz, só falta os resultados e a parte de passar pro formulário.

Mas acho que a ficha só veio cair mesmo quando eu fiz a minha inscrição nos cursos, todos pagos com o cartão que eu peguei emprestado da mamãe, não me orgulho disso, mas as vezes é melhor pecar por excesso do que por omissão e antes dela desaprovar totalmente essa viagem eu acabei dando um jeito de garantí-la. E o fato do cartão ser dela, não anula o fato de que sou eu que vai pagar as prestações dos cursos, CLARO!

Enfim, mas o importante é que a ficha só veio cair agora, tipo, vou passar 9 meses fora e ainda não contei pra ninguém, vou deixar pra trás os meus amigos, a minha família, os meus sobrinhos e a minha faculdade e começar tudo de novo DO NADA em um outro lugar, com outras regras e com outra cultura, já to sentindo uma angustia, uma saudade antecipada, mas com a certeza de que é isso que eu realmente deveria fazer: VIAJAR! Afinal desde criança eu sei que foi pra isso que eu nasci.

E que venham os cursos, as vacinas e a data de embarque, dai então, quando eu estiver no navio e ver aquela imensidão de água à minha frente, eu possa compreender e entender o significado disso tudo. Entender que partir é difícil, mesmo sendo esse o seu sonho e que as saudades vão acontecer, mas isso eu já sei, quero mesmo é aprender algo novo.
Bom, por enquanto é isso, eu indo embora, eu construindo um sonho, depois serei eu, navegando por ai, não importa, nas duas situação eu escreverei sempre que possível, para falar das comidas, das pessoas, dos lugares e dos amores. E principalmente do trabalho.